140 надутых гандонов, как говорит братик, есть почти что формула счастья.(с)

@темы: Spambot>>>

---

16.02.2010 в 20:33

Пишет [J]RussianYoshkinaNeko[/J]:

16.02.2010 в 20:32

Пишет  Спящий мыхъ:

16.02.2010 в 20:31

Пишет  Триша Грейз:

06.02.2010 в 21:42

Пишет [J]stupid plant[/J]:

@темы: Wa-ha-ha!>>>, Спам>>>, When I'm bored>>>

---

Бог, я знаю, что ты знаешь, что я есть. Ты замечаешь моё существование, хоть и от других не выделяешь слишком сильно. Ты постоянно натыкаешься на упоминания себя в этом кибернетическом мире. В моих постах тоже. Ты знаешь, что про тебя говорят тут. Они не боятся и не уважают тебя ни здесь и не там. Просто они боятся своих друзей или родителей, или прочих, боятся осуждения, понимаешь? Конечно. Я знаю, что в тишине ты слышишь мои мысли и мой шёпот, я знаю, что ты слышишь мои крики на улице и берёшь свои бируши с тумбочки, затыкаешь ими уши. Ты же устал. Ты пьёшь ещё одну таблеточку аспирина, и снова следишь и слушаешь маленьких человечков в огромной стеклянной коробочке. А люди снова бьют руками стекло и пытаются добраться до тебя. Ты устал, я знаю. Все бы устали. Все и устали. И Зевс, и Перун, и прочие уставшие боги. Сейчас они на пенсии, они отдыхают. А трудишься в поте лица. Ты делаешь весну, лето, осень и зиму, ты заставляешь расти деревья с семенами кофе и контролируешь притяжение солнца. Ты в сотый раз ломаешь коллайдер, что бы людишки не разбили своими ручонками стекло и не порезались осколками. Они ведь такие маленькие. И конечно время от времени хочется спалить этот мир к Люцу, но ты слишком много про них, этих людей, знаешь. Ты же всех нас замечаешь. И меня тоже. Ты всех нас слышишь, тут уже кто громче крикнет, кому больше нужно. И знаешь, я совсем не обижусь если всё-таки мы все умрём. Я бы этот мир и пять минут не продержала.
Сегодня будет актированный, господа!

@темы: Заморочки Лиса, It's like forgetting...>>>

---

03.02.2010 в 19:36

Пишет  Eternal_SL:

Сказочки на ночь =)
Красный галстук

Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот, затягивается всё туже и туже и мальчика за шею душит. Мальчик посинел весь, хрипит, ничего поделать не может. Тогда мальчика папа подскочил и ножницами галстук тот красный порезал! И полилась тут из него черная кровь, и сгорел он синим пламенем, а мальчик потом долго дёргал головой и не вступил ни в комсомол, ни в партию коммунистов.

Еще сказочки

Красная звезда

Одна девочка нарисовала в альбоме красную звезду. Такое ей домашнее задание было в школе. А когда рисовала, то краски у ней не хватило, и один лучик вышел короче. Ну, девочка покушала немножко, кисточки помыла и легла спать до завтра. И вот ночью в двенадцать часов вылезает из альбома красная звезда, ползёт к кровати и начинает девочку щекотать своими щупальцами. Девочка посинела вся, ничего поделать не может. Потом утром красная звезда уползла обратно в альбом и прикинулась рисунком. Девочка испугалась, не стала учителю домашнее задание показывать и получила двойку. На следующую ночь красная звезда опять приползла щекотаться ещё сильнее. Девочка посинела вся, хрипит, ничего поделать не может. Даже в школу не пошла, заболела. А красная эта звезда подлая и в третью ночь щекоткой девочку мучила очень. Девочка посинела, хрипит, пена на губах – чуть не умерла! Тогда девочки мама пошла к одной старой старушке, и та её научила, чтобы сварить чёрные яйца белого петуха в настое из раздрызг-травы и старых советских газет на площади у горисполкома. И вот мама сварила всё это, и давай они с дочкой в ночь с четверга на пятницу високосного года брызгать рисунок. Тут звезда как закричит и бросилась прямо в глаза, а девочка не растерялась, схватила мамину губную помаду французскую тайваньского производства и быстро-быстро нарисовала себе и маме на щёках православные кресты. И красная звезда ничего поделать не смогла и, припадая на короткий лучик, уползла вон. А девочка потом так никогда замуж и не вышла, потому что боялась щекотки и плохо училась в школе.



Серп и молот

Дедушка одного мальчика украл где-то серп и молот и принёс домой и говорит внуку: «Когда я умру, положи мне всё это в гроб, а если не сделаешь, то каждую ночь буду приходить и говорить тёмное слово, от которого каждый раз у тебя будет выпадать по зубу». И вот умер тот дедушка, хоронят его, а мальчик серп-то успел в гроб положить, а молот папа отобрал: «Я, — говорит, — буду им грецкие орехи щёлкать». Ну, похоронили, помянули, как следует, а папа напился пьяный, взял швабру и говорит: «Застрелю!» И сел вроде как охранять. И вот стемнело, все спать полегли, только мальчик никак не заснёт: посинел, хрипит весь – ничего поделать не может! боится потому что. Тут мёртвый дедушка из стенки выходит и говорит: «Не бойся, внучек». И мальчик сразу заснул. А утром встали, смотрят – на кухне папа лежит, трезвый, но мёртвый, и голова расколота, как грецкий орех.



Доска Почета

Родители одной девочки работали на мясокомбинате. А была там такая Доска Почёта для передовиков. И вот как повесят чью-нибудь фотографию на эту Доску, так с этим человеком сразу случается что-то плохое. А девочки мама работала в колбасном цехе, ливерку суриком накачивала под копчёный сервелат, и её за перевыполнение плана наградили шариковой ручкой и повесили на доску в цветном виде. Папа пришёл домой и говорит: «Поздравляю, дорогая!» А мама схватила топор и зарубила папу насмерть. Тут дочка напугалась немножко, посинела вся, кушать не хочет. Мама тоже напугалась: «Я больше не буду», — говорит. И стала она плохо работать и прогуливать, и её сняли с Доски Почёта и вообще с работы выгнали. Так умная мама спаслась от неминуемой напасти, а на Доске под её фотографией знак потом обнаружили: герб бывшего СССР, только квадратный, и вместо колосьев – человеческие кости.



Черный противогаз

В одной школе на уроки НВП военрук всегда приходил в чёрном противогазе. И никто никогда не видел его лица. И вот однажды он пришёл и говорит: «Дети, сегодня изучаем защиту от ОМП. Наденьте противогазы». Дети и надели, куда ж денешься. Тут военрук снова спрашивает: «А знаете, зачем вы их надели?» Дети посинели все, хрипят – ничего поделать не могут! в противогазах потому что. А военрук захохотал, противогаз с головы снял, дети смотрят — а там не голова, а мёртвый череп, зубы наружу, вместо глаз – дырки. Тут военрук заплакал зелёными слезами и упал и умер. Тогда дети не растерялись, стали быстро-быстро противогазы снимать, а они и не снимаются, к головам прилипли, и дети все задохнулись насмерть. И теперь в той школе НВП отменили и ввели Закон Божий и факультатив по маркетингу.



Орган безопасности

Один мужчина пошёл как-то на рынок. А там сидит себе старая старушка нищая и просит милостыню. Так этот мужчина никаких денег ей не дал, а вызвал милицию. И милиция посадила старушку в тюрьму. И старушка в тюрьме сразу умерла. Ну, пришёл мужчина довольный домой, захотел побриться, посмотрел в зеркало – а у него на лбу вырос орган безопасности. А жил тот мужчина возле кладбища. И вот ночью в двенадцать часов стучит кто-то в дверь и плачет протухшим голосом. И орган на лбу сразу кровью набухает. Мужчина посинел весь, хрипит – ничего поделать не может! голова болит потому что. Чуть за ночь с ума не сошёл. А когда заснул под утро, приснилась ему старая старушка и сказала: "«Завтра я опять приду. Положи в почтовый ящик сто рублей и перевяжи орган суровой ниткой». Мужчина взял деньги из банка и положил их в почтовый ящик, как и было сказано, а соседские мальчишки те деньги украли, и мужчина об этом не знал. Вот он сидит, ждёт. Как только двенадцать пробило – стук в дверь: «Пустите!» — кричат, и орган безопасности набухать начинает. Мужчина не растерялся и быстро-быстро орган этот суровою ниткой перевязал. И тут у него голова от крови лопнула, и он упал мёртвый, а мальчишки на те сто рублей накупили спичек, стали траву поджигать и тоже все сгорели насмерть.



Мертвая тишина

Один мальчик жил на Украине. Ну, не повезло ему. И вот он там жил и плохо учился по украинскому языку. Однажды пришёл он домой и принёс двойку. Папа давай его скакалкой пороть. Мальчик посинел весь, хрипит, извивается, как червяк – больно потому что. Потом все спать полегли. А утром встали, смотрят – мальчик лежит мёртвый, а в горле трезубец торчит, и голубом небе ярко сияет жёлтое солнце, и так тихо, что жить не хочется.



Двуглавый орел

Одна девочка любила животных и птиц. Она их всегда кормила разными вкусными объедками. И был у неё ещё попугайчик, красивый такой: белый весь, грудка синяя и красный хвостик. Он умел разговаривать по-русски, и когда его сильно напугать – кричал: «Виват!» А старший девочки брат животных не любил: кошек вешал и голубей тоже из рогатки убивал и жарил на костре и ел без хлеба. И вот однажды он подкрался незаметно и гавкнул на попугайчика. Тот напугался, как заорёт: «Виват!», а старший девочки брат попугайчику – раз! – и голову свернул. Девочка от горя посинела вся. А её брат лёг довольный спать, и снится ему такой сон, как будто прилетает чёрный орёл с двумя головами, садится ему на грудь и острыми своими клювами клюёт прямо в глаза. Старший девочки брат сначала боялся, даже посинел весь, потом бояться перестал и решил, что это ерунда, но с каждым разом стал видеть всё хуже и хуже, пока совсем не ослеп.



Белое платье с красными пуговицами

В одном детском саду воспитательница повесила в спальне портрет Президента, нарисованный масляными красками с плаката по клеточкам. И вот стали дети пропадать: то мальчик, то девочка, а то и ручной хомяк Васька куда-то ушёл и не вернулся. Тогда воспитательница пошла к одной старой старушке мёртвой, и та научила её, и та научила её, что делать. И вот воспитательница пришла обратно в детсад, надела белое платье с красными пуговицами и в тихий час перед профсоюзным собранием – пошептала на портрет и трижды его перекрестила. И тут Президент посинел весь, портрет от стенки отвалился и упал, а в стенке дырка, и в ней – детские кости обглоданные. А когда портрет тот поскребли ножиком, то под ним другая картина обнаружилась – «Нельсон Мандела на лыжной прогулке».



Черная рука

Один мужчина работал стрелочником. А жил он в небольшом доме на старой стрелке недалеко от кладбища. И вот как пройдёт ночью московский поезд, так появляется ночью чёрная рука и забирает у мужчины что-нибудь: то ухо, то глаз, то левую почку. И вот осталась у него последняя нога. Доковылял он кое-как до стрелки, проводил московский поезд, потом вернулся домой, лёг, посинел весь, и ждёт. Тут залетает опять в форточку чёрная рука и прямо к мужчине и забрала у него последнюю ногу. А следующим за московским был киевский поезд, но мужчина на стрелку не пошёл и никуда её, конечно, не перевёл, он только лежит, хрипит – ничего поделать не может! ног нет потому что. И рук тоже нет, и глаз, и носа, и ушей – всё чёрная рука забрала! Одно туловище осталось. И киевский поезд сошёл с рельс и разбился всмятку. Ну, милиция сразу понаехала. А мужчина лежит такой синий, что аж фиолетовый и ничего поделать не может. Тогда милиция устроила в доме секретную засаду. И вот ночью в двенадцать часов закричал паровоз, как больной слон, завыли на кладбище шакалы – и в комнату влетает чёрная рука.. Милиция давай стрелять из пистолетов, хотели её в наручники поймать, а она растопырила пальцы, милицию фигу показала, забрала у мужчины последнее сердце и вылетела в форточку и улетела в Москву. А мужчину потом похоронили на кладбище, потому что оно как раз рядом было.



Белый глаз

Одна семья любила смотреть телевизор. Они как сядут с утра, так и смотрят все передачи подряд, даже на работу не ходили. А было у них ещё трое детей: два мальчика и одна девочка. Они тоже всё время телевизор смотрели. И вот как-то раз старший мальчик спрашивает «А зачем это по телевизору белый глаз показывают?» Папа с мамой удивились и говорят, что они ничего такого не видели. Тогда старший мальчик пошёл гулять на улицу, и его задавило самосвалом. А когда старшего мальчика похоронили, то белый глаз стал видеть младший мальчик. Родители напугались и повели его к доктору. А пока вели – зазевались, мальчик вышел на проезжую часть, и его переехала скорая помощь. Осталась у папы с мамой последняя девочка. И вот она тоже стала спрашивать про белый глаз, и все над ней смеялись, и она утонула насмерть. Родители от горя посинели все, но тут у них сгорел телевизор, и они остались живы и здоровы.



Страшное слово «ваучер»

В одном городе жили приличные люди. Они выражались очень культурно, а если кто спьяну гадость какую скажет — «демократия», например, — то на него смотрели, как на дурака, и больше с ним не общались. И вот появилась в городе говорящая собака. Зайдёт куда-нибудь в квартиру, раскроет пасть и скажет противным голосом: «Ваучер!» И люди сразу сходили с ума. Хотели сначала эту паскудную собаку застрелить, но она пули глотала пастью и выплёвывала их назад и убивала ими людей. И вот остался последний нормальный человек – еврей по фамилии Броккер. Он не растерялся и позвонил в другой город одной старой старушке мёртвой, но тоже еврейке, и та научила его, чтобы лечь ногами на восток, а головою – в угол, посинеть всему и ждать. И вот он так и сделал и ждёт. А когда пробило полночь – заходит в окно говорящая собака. Посмотрела она на еврея Броккера горящими глазами, только пасть открыла, а он не растерялся и сильно ударил её топором. И тут она лопнула вся, а у неё изнутри выскочила лысая кошка и бросилась еврею Броккеру прямо в лицо. А он снова не растерялся и быстро-быстро сказал ей «ваучер». Тогда она закричала тонким голосом и превратилась в мёртвую женщину. Вот и всё. Город тот потом окружили колючей проволокой и танками. Что-то там до сих пор происходит, но что – неизвестно. А еврея Броккера застрелили при попытке к бегству.



Семь подземных комуняк

В одной средней школе был подвал. А дети удрали с уроков и играли в кошмар на улице Вязов. И тут завуч спускается! Он подходит к детям, руку протянул и говорит человеческим голосом: «Мяса! Дайте мяса!» Дети так напугались, что даже посинеть не могут – белые все. Что там дальше было – никто не знает, только потом семь детей куда-то пропало. Завуча спрашивают: «Где дети? Дети где?» А он отвечает: «Их комуняки увели». А ещё через неделю в школе канализация забилась. Стали её сантехники чистить и вытащили бутылку синего стекла, запечатанную сургучом, а в бутылке семь дневников с отличными оценками по всем предметам за год, и подпись какая-то странная – закорючка с рогами, и печать «Уплочено — ВЛКСМ». А ещё через месяц случилось землетрясение, пол в подвале провалился, и нашли там сапёры пещеру секретную: посередине сундук с пятёрками стоит, а вокруг сидят семь скелетов в школьной форме. И следы вокруг натоптаны, как бы собачьи, но в ботинках, и самой интересное, что следы эти уходят вниз, под землю, и там теряются. Вот. А завуч – просто голодный был: ему зарплату вовремя не дали.



Зеленые волосы

Водной парикмахерской стригли очень дёшево, но клиенты потом переставали слышать и совсем глохли. И вот один такой оглохший пошёл к одной старой старушке, и та научила его одному верному способу: чтобы съесть ночью мясо молодого таракана, вымыть шею лунной росой, а потом пойти и заявить на директора парикмахерской в милицию. И вот приехал ОМОН на танке с собаками, вышибли дверь, смотрят – а директор сидит в кресле задохшийся и во рту и в горле у него набиты зелёные волосы. А в мусорном ведре – отрезанные уши лежат и шевелятся, потому что всё слышать, но сказать ничего не могут.



Резиновые зубы

В одном летнем лагере мальчишки наелись американских жвачек, и у них сделались резиновые зубы – ни покушать, ни поесть. Вставили им каждому в нос по трубочке – и давай сок томатный в организм накачивать. И вот лежать они голодные, от сока разбухли все, а когда синеть начали - охрана с вышек их и перестреляла из пулемётов, чтоб не мучились.



Фиолетовая пятка

Один находчивый мужик воровал на кладбище цветные металлы: таблички медные сбивал зубилом, бронзовые памятники автогеном резал – а потом продавал их в Израиль за валюту. И вот спилил он как-то крест на старой могиле, а тот оказался чугунный, и мужик его бросил и плюнул на могилу слюной. А там была похоронена одна старая старушка. И вот ночью пришла она мёртвая к мужику и говорит: «Бери лом, и идём со мной»,— и привела его на братскую могилу неизвестных солдат. «Отверни плиту»,— приказывает. Мужик подцепил ломом, отвернул – а там три сундука: один с рублями, другой с долларами, а третий вообще с золотом. Тогда старушка говорит: «Бери рубли, а больше ничего не бери». Мужик и рад: нагрёб рублей полную пазуху, потом плиту на место поставил и, даже спасиба старушке не сказав, побежал занимать очередь за водкой. На следующую ночь старушка снова явилась мёртвая, а мужик уже ждёт наготове: три мешка и чемодан. Опять они на то же место пришли. Старушка говорит: «Бери доллары, а больше ничего не бери и забудь сюда дорогу». Сказала и пропала. Мужик валютой загрузился, плиту на место поставил и пошёл довольный домой. Думает, во, блин, жизнь!.. И вот – третья ночь. Мужик сидит в КАМАЗе, ждёт, ждёт – нет никого. Тогда он здорово разозлился, обругал покойницу нехорошим словом и поехал сам. Ну, приехал он на место, а где та плита – не помнит. Ладно, думает, ерунда. И подцепил первую попавшуюся. А там – никакие не сундуки, а гроб: крышка отвалилась – мертвец сидит. Схватил мужика за пятку и тянет вниз, в могилу. Тут мужик не растерялся, как даст мертвецу ломом в лоб! вырвался и кое-как убежал. И вот прибежал он домой, разделся ноги помыть, смотрит – а пятка вся фиолетовая. Мужик давай её мочалкой тереть – не помогает. Ладно, думает, ерунда. И лёг спать. Просыпается утром – а нога уже до колена фиолетовая и пахнет свежим трупом. Чем только мужик её не пробовал: и порошком, и кислотой, и щёлочью, и в ацетоне вымачивал, и ножом срезал – а уже и вторая нога завонялась, и руки тоже, и на грудь ползёт, и к шее подбирается. Мужик так перепугался, что упал в обморок, потом очнулся, смотрит – а он уже мертвец. Хотел этот бывший мужик в землю закопаться, но земля его выплюнула. Ладно, думает, ерунда. И устроился посредником, и до сих пор там работает: меняет шило на мыло. Машину купил, шмоток разных, женился даже, детишки у него пошли голубенькие такие – «Пепси» выбирают. А то, что фиолетовый он, так это тем более ерунда: морду пудрой заштукатурит – определи его попробуй!



Отрубленные пальцы

Умирает в одной семье отец. А было у него детей десять человек, и все сыновья. А жены – не было, она, наверно, раньше умерла. И вот он умирает, отец этот, и зовёт детей вроде как бы попрощаться. Те пришли, а он руки сцепил и показывает: «Видите? — говорит. — Когда вы вместе, вы – сила!» Ну, сыновья согласились конечно. «А теперь принесите топор и отрубите мне пальцы», — просит отец. Сыновья засомневались было, однако просьбу выполнили, уважили старика и пальцы разбросали по углам. «Вот так и вы, — говорит отец, — поодиночке – пропадёте!» Сказал он это и помер от потери крови. Любящие дети поплакали для приличия и похоронили милого папу отдельно от пальцев. А палицы спрятали в антресоль. Потом стали делить отцово добро и передрались конечно. А утром старшего брата, который больше всех нахапал, нашли удавленным: шея набок, язык наружу. Через ночь – ещё труп: голова проткнута в десяти местах и мозг высосан. И так – девять дней, каждое утро – неприятность: то глаза вынуты, то рот разорван до затылка. Остался последний брат, младший. Ни денег ему уже не надо, ни кота, ни осла, ни мельницы – ничего! Сидит синий и ждёт. И старушки рядом нет чего-нибудь умного присоветовать. И вот в двенадцать часов антресоль со скрипом отворилась, и из неё полезли скрюченные пальцы. Тут последний младший брат не растерялся и быстро-быстро попрыскал на них дихлофосом, и они сразу подохли все. А сам этот брат – остался круглым холостяком, детей не завёл и добра не нажил, потому что все деньги благоразумно пропивал.



Кровавая простыня

Один человек лёг спать, а проснулся мёртвым, и простыня вся в крови, потому что это никакая не простыня была, а когда её стали рубить саблями – она закричала и оказалась политической картой бывшего Союза ССР.



Черный гроб

У одного мальчика была старшая сестра-комсомолка. И вот как-то раз просыпается он ночью и видит: поднимается сестра с кровати, руки вперёд вытянула и с закрытыми глазами вышла в окно. Мальчик думает: куда это она? и вышел следом, а сестра идёт себе через помойку, не сворачивая, и вот – заходит в чёрный лес. Мальчик – за ней. Потом смотрит – а в этом чёрном лесу стоит чёрный дом. А в этом чёрном дому – дверь, и за ней – чёрная комната, в которой стоит чёрный гроб с белой подушкой. Сестра в него легла, полежала минут восемь, потом встала и, как ни в чём не бывало, вышла вон и вернулась домой спать. А мальчику тоже захотелось попробовать, как оно в гробу лежится, он и остался. Лёг в гроб, а встать не может. Пролежал он так сутки, и вот – ночь наступила, и в комнату заходит его старшая сестра-комсомолка: глаза закрыты, руки вытянуты, в зубах – учётная карточка. Мальчик просит из гроба: «Сестричка! Сестричка! Забери меня отсюда!», — а она не слышит ничего, гроб закрыла, заколотила крышку серебряными гвоздями, потом снесла его в подполье и закопала большой совковой лопатой прямо в землю. Вот. Сестра после всех этих дел ничего, конечно, не помнила и вышла замуж за негра, а мальчик помер, наверное.



Холодный унитаз

В одной средней школе прямо с уроков стали пропадать дети. Это вообще была какая-то несчастная школа, вечно там неприятности происходили: то чёрный противогаз, то комуняки подземные. И вот – пожалуйста! Встаёт один мальчик: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушёл и не вернулся. Встаёт другая девочка, тоже на уроке: «Можно выйти?» — «Ну, выйди». Ушла и не вернулась. Встают близнецы-хулиганы: «Можно выйти?» — «Да ладно, идите». Ушли и не вернулись. А когда потом это дело расследовали, то обнаружили в туалете холодный унитаз – совершенно жуткая штука, если кто понимает! Тогда эту среднюю школу взорвали от греха подальше динамитом, и больше в ней уже ничего не случалось, а случалось в другой школе, не менее средней.



Троллейбус номер 5

Одна женщина возвращалась как-то ночью с поминок домой. И вот подходит к остановке пустой троллейбус № 5, женщина в него садится и едет себе потихоньку. А тот троллейбус взял да и привёз её к моргу. «Конечная остановка, — говорит кондуктор. — Слезай, приехали». Тут женщина сильно напугалась, встала на свои ноги и выйти хочет, а кондуктор её не пускает: руку протянул – билетик требует. Женщина смотрит, а это не кондуктор – а мертвец: рука у него зелёная с когтями, лица нет, в ушах – черви. Тогда женщина говорит: «У меня проездной», — и посинела вся. А мертвец захохотал так страшно: «вот тебе твой проездной!» — и разорвал его в клочки. Потом схватил женщину за волосы и потащил в морг. А там уже – ждут: все сплошь мертвецы, один другого красивее – трудовой коллектив приватизированного морга. Выходит неживой труп – ихний главный начальник и говорит почти человеческим голосом: «Это моя жена!» Мертвецы все завыли – согласны, значит. Тут женщина не растерялась и быстро-быстро закричала петухом «кукареку!», от чего мертвецы сразу скисли все, а она, женщина эта, боком-боком – и убежала. Добралась домой, а там выясняется, что муж её вот уже семь лет как помер, и что она сама за год до смерти мужа пропала без вести. Вот так. Женщина сошла с ума и заплакала. Она стала бродить по улицам и рассказывать прохожим свою печальную историю, но никто её не верил, по той простой причине, что в городе этом всего четыре троллейбусных маршрута было.

@темы: Wa-ha-ha!>>>, }:D>>>, When I'm bored>>>

---

•Ребята! Новый праздник, новый праздник.. Я нарисовала что-то более ли менее нормальное в планшете! Тренировки прошли не даром!Ей! Но мне ещё учится и учится.Вот так вот. впереди тяжёлый путь покраски и слоёв. Но обещаю, через год буду рисовать, как молодец!
• Вы не знайте, как мне этот клип и песня нравятся.Оно такое доброе<3 Fuck you, fuck you veru mu~u~uch Я требёю способность растягивать предметы.
• Да что за фигня? Я запуталась, что мне праздновать. На улице безумие из блинов, сердец, фанфар и водки. А вот про НГ забыли, да Хотя, я думаю, ёлки нам на улице не нужны. И так места мало.
• Я применяю психоделический смайлик, который наталкивает на мысли, специально в честь праздников.
<---- Выдра я знаю, что ты знаешь на что это похоже. Кайся.
• А вообще у меня радость со слезами на глазах. Госпади, кого же на сообщество выложили

UPD
[cuRs] - это кто?О_О

@темы: Anger!>>>, Video>>>

---

Ребят, простите меня за всё. Я вас очень люблю, вы знайте)
Воот. Скушайте блинчик, ну скушайте
UPD.
Товарищи! Я знала. что чего-то мы все забыли! Без этого дня, который случился аж 20 лет назад юбилей! мы бы не могли праздновать по настоящему- не опасаясь за здоровье. Да. Ровно 20 лет назад, 14 февраля была сделана первая пересадка печени. Мы про неё забыли. всё, я всё сказала...Х)

запись создана: 14.02.2010 в 08:57

@темы: Spambot>>>

---

• Ух... Адская уборка наконец закончилась. Все конечно могут говорить, что любовь- это война, но мне больше кажется, что уборка- война. Хотя нет. Хуже. Вообще не помню такой уборки, которая без боевых потерь, так что занятие это совсем не люблю. Я максимум могу немного по другому разложить беспорядок. Если всё в комнате становится порядком, то я уже боле ничего не могу найти.
• Из волос прёт всякая фигня в виде завитков и прочей радости. Я не могуХ) Я смотрю в зеркало на идеально закрученную завитушку и не могу сдержать и смех, и плач. Хорошо, что она растёт с боку. Мечта косплеера, блинХ) Хотя они попеременно выскакивают. То такая, то сякая.
• Из-за подстрижки стала кудрявиться немного. Хотя из-за обычной моей косички ничего не заметно, и это хорошо...
• Очень красивое открытие*0* Я получила несказанное эстетическое удовольствие. А грузинов жалко, да. А тех людей, которые говорят, что так им и надо, я не понимаю.
• Я почувствовала себя большииим извращенцем. Кто знал, что этот стих будет так.. ну, кхем.. БородиноХ) Не знаю, как у вас, но я учила тот вариант, который "французу отдана", у некоторых французам. Так что у меня всё хуже Кстати, я о первых чётырёх строчках.
• А вообще день прошёл сносно. Всё хорошо... Да.. Бородино слушаю

@темы: Wa-ha-ha!>>>, Spambot>>>

---

Я обещаю, как только уберусь сразу напишу что-нибудь не флешмобноеТт

08.02.2010 в 13:49

Пишет  Новаки ласковый и с пирожным:

давайте, не ленимся :ЗЗЗ

08.02.2010 в 05:16

Пишет [J]Фран ироничен и онанист[/J]:

[Интересно, чо х]

07.02.2010 в 19:17

Пишет [J]Шизуо злой и с холодильником[/J]:

Хэй, понравилась мне анкета >D *сидит, заполняет сам и жаждет почитать чужие хД*

07.02.2010 в 16:12

Пишет [J]Kurenai_999[/J]:

07.02.2010 в 16:01

Пишет  aly walker:

Для ПЧ.
Анкета для ПЧей.
1. Кто Вы?
2. Почему Вы читаете мой дневник?
3. Считаете ли Вы меня другом/знакомым/приятелем?
4. Вы мне доверяете?

5. Что бы Вы сделали, если бы:
- я закрыл от Вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стал Вас игнорировать
- я пригласил Вас в кино, театр, на выставку
- я приехал в Ваш город
- я позвал Вас гулять
- я появился на пороге Вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом
- я посвятил Вам стихотворение или рассказ
- я написал, что завтра навсегда исчезну из сети
- я сказал, что стал тру-готом/эмо
- я бы ударился в бесконечную депрессию
- я неузнаваемо изменил стиль своих записей и частоту их появления

6. Вы считаете меня:
- одиноким?
- интеллектуальным?
- циничным?
- ранимым?
- глупым?
- несчастным?
- эгоистичным и эгоцентричным?
- романтичнным?
- злым?
- энергичным?
- странным?
- другое (написать)

7. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
8. Вы хотите, чтобы я ответил Вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, и я непременно отвечу.
9. Задайте мне любой вопрос, я честно отвечу.
10. Вам было сложно отвечать?

@темы: }:D>>>, Divination>>>, It's not bad>>>, Spambot>>>

---

Флешмоб.

Спёрто у товарища выдры.
В комментариях вы пишете, какой топ-10 хотели бы от меня, на любую тему, в ответ я говорю, какой хочу от вас.
Пишет  Vidra:

13.02.2010 в 15:05

А Лис всё бежит с волками... давай тебе 10 любимых дайри сообществ >:3

URL комментария

...

1. Axis Powers Hetalia
2. Мысли, фразы, стихи, высказывания - все, что тронуло за душу
3.☆Art & Positive!☆
4. ИМ-ХО - самые абсурдные фанфики
5. Сообщество "Философские Картинки"
6. Черррный-черррный юмор
7. ЮМОР и ПРИКОЛЫ
8. увидено в городе
9. Prelude [сообщество нестандартного слэша]
10. ID Disney: Who are you? А что? Почти сообщество...
Пишет  maname:

13.02.2010 в 15:40

[L]А Лис всё бежит с волками...[/L]
что ж там простого D: ладно бы еще фразу или тупо какие языки, а так... я как то слова не выделяю совсем.)

а тебе, тебе... 10 самых заветных мечт.)

URL комментария


1. Научится рисовать на планшете.
2. Завладеть фабрикой по производству кофе.
3. Мягкую новую кроватку~
4. Покататься на коньках.
5. Соседа флейтиста. Виртуоза!
6. Шесть месяцев отдыха.
7. Съездить в Турцию.)
8. Завладеть плантациями гранат.
9. Щеночка. Или котёнка.
10. Власть над миром>3
Пишет  -Asmo-:

13.02.2010 в 16:13

[L]А Лис всё бежит с волками...[/L] Это было предчувствие нехорошего Т__Т *ушла постить у себя*
10 любимых персов из всех фильмов/манг/аниме/etc)

URL комментария


1. Бильбо Торбинс.
2. Оби ван Киноби.
3. Леопольд.
4. Хетальянцы<3
5. Таракан- робот.
6. Реджи~
7. Нянко-сенсей
8. Сасори.
9. Онегин.
10. Магбет.

@темы: Divination>>>, Fox and his team>>>

---

12.02.2010 в 14:02

Пишет Гексли:

Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня. (с) XDD

12.02.2010 в 11:00

Пишет  tench:

Отравилась, сижу дома, проверяю подписки

11.02.2010 в 20:52

Пишет  Случайный дневник:

Блог "Человек, говорящий во сне" признали самым смешным блогом Великобритании, а его авторы Адам и Карен Леннард выступили 18 января в популярном британском телешоу This Morning. Карен долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек. Вот что выдает Адам:

19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!

23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!

17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.

02.10.2009 У него были ноги.

07.10.2009 (Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!

08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.

18.10.2009 Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!

31.10.2009 Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.

01.11.2009 Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком.

13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.

18.11.2009 Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.

21.11.2009 У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.

04.12.2009 Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.
Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул.

07.12.2009 Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!

13.12.2009 Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.

17.12.2009 Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки.

23.12.2009 Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее.

25.12.2009 Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!

01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы.
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

04.01.2010 Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные.
Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.

08.01.2010 Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.

09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо!

11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.

12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.

14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила.
Не прыгай на меня.

15.01.2010 Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.

16.01.2010 Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.

17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.

19.01.2010 Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.

22.01.2010 Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!

23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.

25.01.2010 Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.

Тут сам блог: sleeptalkinman.blogspot.com/

ljuser-name_radulova" style="white-space: nowrap">radulova

@темы: Wa-ha-ha!>>>, Spambot>>>, When I'm bored>>>

---

Нет, я не потерял дар печатанья. Просто я так устал. Пусть будет это пока)

11.02.2010 в 20:16

Пишет [J]Наталья Сергевна[/J]:

Подцепил флешмоб

@темы: Divination>>>

---

ПыхХ)

@темы: Video>>>

---

А ну и всё. Я- говноврайтер и мне нужно место где меня бы не ругали

11.02.2010 в 13:54

Пишет [J]RussianYoshkinaNeko[/J]:

11.02.2010 в 01:50

Пишет [J]Tayo Z. Lebenswell[/J]:

11.02.2010 в 01:21

Пишет  Seguchi-sama aka Chloe:

Art & Positive! - мой новый кораблик.. Как он поплывет?..
Не выдержал и создал.

Присоединяйтесь, если вы считаете, что художник должен рисовать, а не холивариться, а критика должна быть доброжелательной и адекватной, направленной на поддержку, а не на травлю автора.
Аналогичное существующим сообщество арта, за тем исключением, что попозитивней.
Рапространение приветствуется - вирус должен жить. Не просто жить, а стать известным всем рисующим дневниковцам

[url=http://diary.ru/~i-love-my-art/]<img SRC="http://static.diary.ru/userdir/1/6/0/9/1609888/51788769.jpg" />[/url]

@темы: It's not bad>>>, My Picture>>>

---

Я жив, я жив. Я голоден до безобразия, но жив. Ляг, поспи и всё пройдёт действует-мне стало легче*0* Теперь наступило убийственное и ужасное чувство голода. Но нельзя, хотя бы до того миомента, когда уйдёт тётя и я смогу разжалобить или быстро и нагло стырить фрукт. Апельсин. Большой и сочный.. Тт
Мне можно только воду. Сссс.... Никогда не думала, что буду эту воду так ненавидеть, что б её.
У меня болят все кости. Но это скорее от того, что я спала фиговенько.
Ладно... Ууу...
UPD
Я решила, что есть ещё порох в пороховницах и пошла красть фрукт. Удалось, у меня есть целое красное яблочко!

@темы: }:D>>>, It's not bad>>>

---

Сделаем себе кота)
neutralx0.net/tool/bnmk.html

стырино у  [chidori]

@темы: Fox`s Teatime>>>, Divination>>>

---

вы не замечайте, что начинаю посты я как-то странно? Вот я и решила начать немного иначе.
Блин, тошнота прогрессирует и отступать совсем не хочет. В доме нет лекарств от этого чего-то и я терплю- пью чай и жмурюсь. В художку сегодня пошла. Мне так вдруг стало грустно.. И из-за моих волосиков, и из-за тошноты. Хотя никто ни того, ни другого не заметил. И то хорошо.
В середине второго урока свалила к бабульке аки вахтёрше. Разговорились про пенсии, про давление, про детей. У неё аж 4 внука. Живёт с дочкой, у дочки сын в армии. А сын у неё тоже есть, у сына-то как раз и остальная тройка внучат. Про тюрьмы, про проблемы. Про болезни, врачей и прочее. Короче в класс я пришла только в самом конце урока. Последнего. На моё счастье учитель был на собрании и ухода моего не заметил. Сегодня все дутые ходят. Особенно Даши. У меня так много друзей Даш, что иногда хочется самому себе сказать: "Да заканчивай с Дашами!" Вообще это имя меня преследует. Ух. Кстати о волосах. Завитушки появляться стали. При том такие.. большие, да. Еле прячу. Ибо ржачь ражачный пугает.
А ещё Лис получил шоколадку, поэтому всем кого я спрашивала говорю спасибо.

@темы: I'm tired of all this>>>, It's not bad>>>, Everyday I am suffering>>>

---

Лафа Лиса- такая лафа...Ох..
Правда сегодня мне было плоховато. Тошнило утром, буэ. С коротким обрубышем вместо той косы, которая у меня была, не много не привычно. Всё больше чувствую себя Давидом, которой из библии. В подпись хочу поставить про меня парочку фраз. Может кто охарактеризует меня, а? просто по желанию, никого не заставляю, други)
К разговору о кофе. Я ещё и чай люблю. Конечно не так как кофе, но... Вчера у меня был день експириментов. Я попробовала карамельный маккофе вот никогда такие не пила и купила упоковочку Rassian Earl Gray. Вы не думайте, что не могу написать это нормально, но просто у меня такой восторг был. Я ж чай такой никогда не видела. Тем более не знала, что в России ерл растёт, а тут такое открытие. Безбожно наврала, что это чай с лимоном в пирамидках. Да. Опробовала на вкус, цвет и прочее эту пирамидку. Ну, из чего сделана пирамидка жестковато, но так всё хорошо. А коков размер счастья был когда я испила сей напиток! Ну, да, очень вкусно. Правда он на донышке, когда его совсем только капельки остались одинаковый. Мне в этом плане нравится тот, который в деревне дают, и фиг знаешь, что туда такого подложили, ведь пакетики те же)

@темы: Ах, как прекрасен этот мир...

---

Меня как бы на хи-хи тянет от этого великого пейринга и его..кхем... расстановки, да

странные картинки с пиксива. Их мало, до.

www.pixiv.net/member_illust.php?mode=medium&ill...
да-да, ссылкой, ибо компьютер жалко...

@темы: Art>>>, APH>>>

---

1.Я, блин, уже вся измучилась... Сегодня великий день, я вам скажу. Подвиг сделан в кой-то веки.. и их целых три! долги, ё-моё. Последний и самый мучительный для моих бедных глазок вы уведите в конце. В конце поста, навсякий.Да-да, я вас немного помучаю.
2.Точки пропали, может и временно, но пока довольствуемся цифрами. Да. То-о-чкиТТ_ТТ
3. Я больше никогда не подумав не буду читать додзи. Никогда и ни за чтоХ) И самое главное не сразу открывать их, а сначала сохранить, а потом открывать. Господи, дай мне немного мозга, желательно тот маленький его кусочек, в котором постоянно всплывает фраза "Любопытство до добра не доводит". Да. Бедный младший братик
4. Кстати о бедном младшем братике. Он оказался ещё тем Казановой, у него уже и подружка есть) Любовь чибиков так прекрасна~ Главное, в детском садике у него была другая пассия, но не сложилось.
Моя тётя рассказывала:
Б:- Мам, ну вот смотри, кому я могу отправить СМСку "Я тебя люблю"?
Т:- Мне можешь.
Б:- А ещё кому?
Т: Папе ещё...
Б: Не-ет
Т: Лере что ли? *так эту девочку зовут*
Б:- Угадала! Мам, а теперь, почему СМСка не отправляется?
Т:- Ты хоть то набираешь?
Б:- Да, то. Но мне говорят, что такого номера нет.
Т: - Дай-ка сюда... *Имя брата*ка, так это же домашний.
Она говорит, что потом он расстроился. Короче у всех любовь, а у меня подвиги. До. Надо становиться Дульсинеей, пока не поздно.
5. География. Наменкулатура. Я против географа. И, решающий объект... Пять! Пять с минусом! Пять! но я перенервничала. Во-первых, указку уронила, во-вторых, на весь класс сказала машинально "нервы", в-третьих, руки дрожали, ну и когда вышла, еле сдержалась что бы не крикнуть. Да. Но я выиграла.
6. Последнее время хочется подойти к любому англичанину в Лондоне и сказать: "Hey, I`m the capital of England", бессмыслица, но всё же.
7. Подвиг отменяется, принтер в коме._.
UPD
Принтер проснулся! Подвиг пришёл... Блин *эмо-угол*

Глаза! Мои глаза!

запись создана: 07.02.2010 в 00:20

@темы: Спам>>>, APH>>>, It's not bad>>>, My Picture>>>

---

Я вам говорила, что очень люблю утро воскресенья? Повторяю)
Спокойно так, самое время пойти и посмотреть старые фотки. Больше меня туда не допускайтеХ) Ещё раз убедилась, что родители любят меня больше, когда я сплю. хотя бы на те моменты.. Да.. Я был таким маленьким;_; Таким невинным- я ещё аниме не знала, откуда всё берётся не спрашивала. Маме, правда, хватало, что я постоянно спрашиваю; "Мам, а слово "экстравагантно" хорошее? А что оно значит?" и вот так с каждым новым словом) Вот так вот. Решила с фоточками поделиться.
Ох....

R-18, ога, No Pedofiles

Это были те счастливые годы в Москве. У меня был красный слон, ковёр на стене, большая кровать и запах блинов их кухни. Ах, да, был ещё сарафан. Верните мне меняТт

Первый класс. Начало. Я же знала чем это кончится, почему с криком: "Помогите! Невиновного сажают!" не убежала? Ох.. В этих глазах собрана вся человеческая грусть и скука.

Адская группа. Все умные машут ручками, а я как гений смотрю и чуть не плачу. Почему, зачем и как я не очень помню...Корче, вон то грустное и не машущее руками- я.
вообще это мелкие крупицы всех фоток моего детства. Так обидноТт Я был такой лапой...Хотя и сейчас от такого состояния не далеко ушли. Может кто-то свои фотки в детстве хочет выставить?
Вот так вот=) Время не щадит, солнце не греет, снегири-гири. Блин, эти старые фотки так хоршо пахнут.. Почти, как книги, но немного по другому..

@темы: Fox`s Teatime>>>, Wa-ha-ha!>>>, }:D>>>, <:3>>>, Victory!>>>