Мну горло. Ну да, как же можно мять горло? Что мнётся снаружи, то и мну. Ох... В голову приходят очень странные мысли, что-то вроде "Хей, а ещё не всё плохо! У тебя тонкая шея. Сдави посильней и будет просто зашибись"
Нет, я не хочу умирать, ха-ха. Как тут умирать? Просто приятное ощущение вот и всё. Я слышала, что когда умираешь в голову выпрыскивает весь эндорфин, который есть в теле. А ещё предостаточно, что бы сделать самое приятное в жизни ощущение. Упс, мы же умерли. Вот так и получается, умер в сладких объятиях такого чудесного гормона. Как будто съел тонну шоколада, приласкал вагон котят и щенят, обнюхал все цветы мира и удачно сходил в лунопарк со всеми своими близкими. Не знаю, что там насчёт секса, но учёные заверяют, что всё намного лучше. Вот так вот. А я до сих пор мну свою шею и думаю, разве можно ради одного самого большого удовольствия в жизни умереть? Да? Ну что ж.
Я никогда не видела Бога, никогда не спорила со священниками и вообще, кто спорит о вере? О таком? Мне было бы смешно про себя услышать "Нет у неё пять пальцев, пять!!11 - А я говорю, что это мужик!1 Не баба, вы неправильно верите!!" Да я и не верю в их Бога, в такого их Бога. Мой Бог не заставил бы человека жертвовать своим сыном, а потом вдруг передумал. Мой Бог не стал бы топить людей, а даже если бы и топил это был бы не гнев. Он бы нас усыплял. Так часто делают в ветеринарных клиниках, когда собаке или кошке, уже нечем помочь. Он не выгонял Адама и Еву. Он их наказывал. За то что дураки. Вы бы наказали свою собаку? " Не смей есть из моей тарелки, ладно? Вот и умничка, хороший мальчик" А они взяли и заблудились среди своих непоняток. Взяли и потеряли ворота рая. А тот ангел у них так и ждёт, что бы сказать им "Хей, ваш хозяин там заждался. Сделайте глаза по милее и выложитесь по полной".
Потоки ненависти такие смешные. " Я ненавижу тех-то ", "Я ненавижу вот за это и это" и может что-то обосновано, но...сколько ненависти? Что мешает подойти сказать "Слушай, пожалуйста сделай так0то так0то. Спасибо большое" Даже если не получится, что мешает? Отпишись, отойди. сбеги от этой реальности и построй свою. Я ненавижу мир. Я ненавижу слезливые глаза котят, бездомных и позабытых, я ненавижу цветы в цветочных магазинах, которые со временем умрут бесполезной смертью, а потом, их, вонючих и поблекших, затолкают в мусорный пакет, я ненавижу интернет, потому что это только подобие реальности и только в этом подобии у меня есть так много друзей, я ненавижу выбирать, потому что выберешь как всегда не то, я ненавижу смерть потому что после неё никто не знает, я ненавижу чёртову Африку с её дистрофиками, которых бешено жалко, которым хочется помочь, как тем котятам, отправляя многочисленные смски с драгоценными деньгами и состраданием, с деньгами, которые пойдут в карман их "помощникам", я ненавижу сострадание, потому что сколько бы ты не состорадал, всё равно это никому не поможет, я ненавижу насилие, доброту, любовь, ненависть, людей, точки и прочее. Я ненавижу многое. И люблю одновременно. По мне скажешь? Нет.
Меня погружают в пучину отчаяния такие посты. Почему? Тяжело думать о таких вещах, неприятно. Такие мысли липкие, неприятные. Но такие затягивающие и ты попадаешь в них, словно пчёлка в мёд. И так же постепенно тонешь. Тошнит. Сильно и морально. Если бы меня тошнило бы физически от всего от чего меня тошнит, то мой организм не успевал бы воспроизводить желудочный сок. Пчёлке тяжело тонуть в её же произведении. И ещё тысячи пчёлок, конечно.
Темно и у меня остались лишь радужные мыльные пузыри. Буду ли я их видеть в темноте? Смогу ли выдеиь радугу в темноте? Не знаю. Попробую.