Иногда, мне просто не хочется существовать изначально. Чтобы я никогда не появлялась и всё тут. Знаю, что это глупо, что всякие там причино-следственные нарушаться и тому подобное. Но, вдруг с тем же успехом это мог бы быть любой другой человек, просто "толчки" к определённым действиям у нас бы абсолютно различались. В любом случае.
А если в в мире случайность, то тогда и изначально нет смысла в чём-то или ком-то конкретном. А значит и исчезновение, изначальное, меня как единиц механизма было бы настолько же запланированным, насколько и нет.
Я всё время мечусь между этим "есть" и "нет", хотя стараюсь плыть по течению, не думать ни о чём, просто быть и радоваться этому. Но каждую ночь меня как будто бы окунает с головой в тёмную воду, а сердце сжимается так сильно, что мне больно. И знаете почему? Мне страшно. Мне очень страшно, что все и всё это просто пых, нет ничего и никого нужного, и души нет, и торжества мысли нет. Я мечусь между чёрным и белым, хотя по факту я всегда на середине, как и все мы, на это тонкой недо линии.
И Боже мой, как мне страшно иногда что я человек и как страшно мне, человеку, представлять моё не-существование. Не изначальное. И я всегда думаю, чувствует ли что-то подобное кролик в норке, или собака в будке. Индивидуальны ли мы настолько, чтобы быть кому-то нужными?
Я всё не теряю надежды, что избавлюсь от этих мыслей. К примеру, найду работу, заведу семью, детей, воспитаю внуков. Но за всем этим стоит после - одиночество/близкий конец. Он и сейчас будто бы дышит мне в спину. А в 60 лет? В 70? В 90? Если сейчас мне так страшно перед этой чёртовой неизвестностью, если мне хочется сжаться в комок и стать камнем, как я буду чувствовать себя после. Когда не смогу убежать от этих мыслей. Когда буду только я, я и я.
Боже, может ты скажешь мне? Но ты и не должен, ведь тогда, если бы мы все знали, что наши пятые точки прикрыты в этом плане, то смогли бы хоть некоторые наслаждаться этой жизнью?
Но мне всё равно страшно. Каждый день. И я не могу сказать своим, потому что иначе они расстроятся. Я знаю, что звучит это отнюдь не весело, но эти мысли будто тоже сжирают меня изнутри. И мне не с кем поделится. Так что вот.